domingo, 10 de julio de 2011

V.


No sé exactamente cuándo se conocieron, porque en realidad se conocían mucho antes de que empezasen a hablar. Sólo les hacía falta mirarse a los ojos para saber como acabarían, y eso, a lo que llaman complicidad no les pasaba con cualquiera. Muchas veces se dieron cuenta de que eran iguales, de que lo suyo no llegaría a ningún sitio, pero, parece ser que no eran tan de piedra y que las cosas podrían salir bien.
Ahora lo veía todo de forma diferente, todas las mentiras, incluso cuando dude de él, incluso cuando lo herí, él no me fallo.


Y descubrí que apelativos cariñosos que siempre me habían parecido horteras y pegajosos como "mi vida", "mi cielo", "mi amor" y todo eso, podían sonar realmente bien si los pronunciabas tú, o si los decía yo e iban dirigidos a ti, y que eran más bonitos todavía si estábamos a un centímetro el uno del otro. Y cuántas veces habré dicho que eres la primera persona que ha conseguido sacar un “te amo” de mi boca. Y sólo necesito que seas la última, y por tanto, la única.

jueves, 26 de mayo de 2011

26

Nadie mejor que nosotros sabe que la unidad es más que la suma de las partes...
Por cierto, SIEMPRE FUISTE MÍO. Sólo quería recordártelo...

miércoles, 6 de abril de 2011

Wednesday.

Y yo... soy así, me siento como una de las pocas personas que existe en el mundo, la cual pueden conocer X, pero que el resto no sabe absolutamente nada de ella... Soy como una lenteja entre un saco enorme lleno de todas ellas, del cual soy yo la protagonista, del saco, de esta vida...aunque las demás lentejas no lo vean así. Complicado de entender.
Ahora mismo salgo por la puerta, y ni una de las personas que me verá caminar sabe mi destino, cómo me llamo, cómo es mi vida, cuáles son mis problemas, pensamientos, gustos, ideas, amores platónicos... Nadie sabe cómo me comporto cerca de otra persona, o lo que pienso o siento en ese mismo instante. Sin embargo... los miro, y ellos no son conscientes de que gracias a eso, reflexiono sobre quién soy. Me gusta fijarme en los detalles más pequeños, meter la mano en el saco de lentejas, mirar la cara de la gente en el cine...Me gusta mirar por la ventana e imaginar la vida de la persona que pasa por delante, me gusta reconocer los olores de las prendas de vestir que me dejan mis amigas, me gusta levantarme a las 3 ó 4 de la mañana, mirar el reloj, y decir: "aún me quedan tres horas y veinte de sueño". Me gusta morder las yemas de los dedos, jugar con mi pelo, hacerle nudos y deshacerlos con una mano, pintar las esquinas de los papeles en blanco, me gusta tumbarme en la cama y mirar hacia el techo planeando miles de cosas y reflexionando sobre temas que nunca le menciono a nadie...
Siento que soy una parte fundamental de todo esto, que sin mis manías y detalles falta algo, aunque aveces sean una pérdida de tiempo, y aunque sólo me ayuden a perderme en mi mundo.
Me emociono por las cosas mas simples y los detalles mas pequeños, prefiero un dibujo en un papel cualquiera, un pellizco en la mejilla, una sonrisa simplona... Me asusto con facilidad con las cosas de miedo y terror. Me enfado por cabezonerías mías, de las que sorprendentemente por poco que sea, siempre aprendo algo. Me rindo...me rindo con las cosas que ya me hacen desesperar y verme en el espejo como alguien frágil. Me desconecto de todo con música cuando siento miedo... Me agobio con mucha facilidad por las cosas que menos debería hacerlo, por cosas que siento que no soy capaz de hacer. Me frustro por las cosas que no me salen perfectas...
Y sigo siendo yo, sigo siendo una lenteja de entre milones y millones del saco, aunque los de fuera me vean de otra manera muy diferente.Nunca pretendo hacer daño a nadie, y las cosas que hago son siempre con consecuencias que tambiÉn resulten para los demás y no sólo hacia mí misma. A veces... puedo ser MUY egoísta, pero tambien puedo llegar a ser TAN tonta por darle todo a los demás, aunque no me haga feliz a mí.
Tan diferente comparada con las demás personas; pero sin embargo, tantos detalles que me identifican con ellos...De todas formas, el destino ya está escrito, y las señales, aunque no te des cuenta, poco a poco te acercarán a cada momento que debe de ser vivido...Mientras tanto, sigo buscando mi sitio en el saco.

sábado, 26 de febrero de 2011

Dull.

Durante mucho tiempo fue algo, y no cualquier cosa, sino una de las razones de mi sonrisa, de mi felicidad (y todos saben que eso siempre es lo más importante en mí). Ahora que todo ha cambiado me siento extraña, diferente, e incluso vacía. No puedo borrarle de mi mente, ya que no es tan fácil como pulsar un botón. No se puede hacer como si nunca hubiera ocurrido porque sabemos que pasó y que fue alucinante pero ahora “it’s over”, sí, ha terminado. Hay gente que dice ‘lo mejor es pasar página’, la típica frase de ‘hay muchos peces en el mar’ o ‘encontrarás a alguien mucho mejor’ pero no se dan cuenta de que yo quiero a ese pez. A pesar de todo sigo conociéndole y sé qué palabra dirá, qué gesto hará, si sonreirá o reirá a carcajadas. Lo sé, al igual que sé cuándo está enfadado y qué hay que decirle y cuando está triste, necesitado de mimos. No es igual tratar con un gran amigo que te ha defraudado pero al fin y al cabo sigue siendo tu amigo, que con alguien nuevo que aún no conoces. ¡Necesito gritarle y discutir con él para saber si todo esto, realmente, mereció la pena!

sábado, 19 de febrero de 2011

Today.

Me había jurado a mí misma que cambiaría todo, y que sería tal y como yo quisiera. No sé en qué momento rompí mi promesa, ni tampoco sé en qué momento exacto empecé a sentir esto. Es más, creo que todo esto es porque yo, de algún modo u otro, he conseguido que lo fuera. A veces siento la necesidad de mandarlo todo a la mierda, y otras veces, siento la necesidad de darte uno de esos abrazos en silencio, que tanto nos gustan, o gustaban, no sé ni qué tiempo verbal utilizar contigo. Sólo sé que utilizar el pasado me da miedo, no me da miedo mirar atrás, no, sé que no es eso... creo que tengo miedo a mirar atrás y ver que a día de hoy, no estás. Que a día de hoy no podemos mantener una conversación de seis horas diarias, o de cien mensajes en una noche.. Tengo miedo de mirar atrás, y ver que hoy por hoy, no puedo darte la mano y apretarla fuerte, diciendo un "no te vayas" sin hablar... Tengo miedo de no volver a notar la brisa de la noche cuando voy en tu moto, de no volver a desaflojar ese casco por mi cabezota, de no volver a escuchar "qué ojos tan bonitos tienes" de tu boca nunca más. Tengo miedo que a día de hoy se te olviden las tardes y noches en tu casa, en la mía, en los portales, la Nochevieja, el río...
Temo arrepentirme de no haberte dicho nunca "te quiero", cuando en realidad, escribiendo esto, me he dado cuenta de que lo que siento por ti, hoy por hoy, es exactamente eso, y no me avergüenzo de decirlo. Pero sobre todo... temo aceptar, que HOY POR HOY, QUIERO QUE SEAS EL ÚNICO.

sábado, 8 de enero de 2011

N.

No sé por qué son las 6.46 de la mañana y estamos manteniendo una conversación un tanto extraña sobre un tema un tanto extraño también. Casi las siete de la mañana, y estoy en tu salón, como cada sábado noche, comiendo pizza (o naranjas, a falta de pizza), contándonos estupideces de lo que acabamos estar haciendo hace un par de horas, con toda la habitación tirada, y Puchi (el feo),por ahí tirado...
Cualquier canción me recuerda a ti, o a algún momento nuestro:
"Mi niña bonita, mi dulce princesa.."
"Y mira como brinca!, y mira como gossssssssssssssssa!" (jajajajaja)
"Antes que te vayas dame un beso"
"Esta noche es de travesura, esta noche es de travesura, porque voy a deborarte la COYONTURA" (en la noche oscura jajajaja)


Hora de irse a dormir.
Y hora de quererte cada día un poco más...