harsh winter

Sueño de trenzar balcones, con hilos de colchones. Contigo, sin pensar en ti. Sueño de bisutería, en el que nadie fía a cambio de lo que perdí. Y sentir en la lengua hablar de morir, por casualidad. Por decir siempre la verdad, cuando miento al despertar..

Despertar.. al clamor de perros en la cama.

Despertar.. con aceite hirviendo en la almohada.

Despertar.. cuando el sol me está dando patadas.

Despertar junto a ti es besar un ronco invierno.
Junto a ti: ver a la luna muriendo, remendar la vida en las pestañas, el silencio es una piedra helada, ver llorar la luz en las ventanas, tengo todo no teniendo nada... junto a ti.

 
 
 

Cut off.

Despertarlo y al ratito caminar, y colocarme en mi lugar, que en los demás ya pensé bastante.

Voy a mirar a quién invito ahora a pasar, a quién escucho, a quién no hablar... que ya me han arrancado bastante. Y ver que lo de dentro no es de cien, será de dos, tal vez de diez, pero eso sólo lo merecen...

 

Musicccccc

Ya he escuchado lo que dices y tampoco me sirvió de nada. Te tengo en mi cabeza, y te prefiero en mi almohada. Con la corazonada, encima, de que el verso acuda.Tengo llamadas perdidas, pero tuya no hay ninguna. No confíes en héroes, o espera decepciones. Cuenta con la suerte, ¿eh?, por mucho que mejores.

No dije "para siempre", ¿pero quién dijo "hasta nunca"? Volver a morderte aunque todo vaya en contra.

No descartes que pronto vuelva hacia tu puerta. Sé que somos horribles pero siempre nos quedará la música...

Rewinding...

Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir, que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos. Olvido decirte que te quiero.

Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar. Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales. Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota... Soy algo más.

Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando, y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento, pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento.
Llevar esta "amistad", esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad... me está haciendo crecer como persona, y cuanto menos como ciudadana X. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo;  pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce. Alimentas mi corazón.

Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi tres meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por mucho derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien. Estoy muy agusto, estoy muy segura de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraña al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel...bajo la piel del corazón.

Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado, y me limito a escribir en mi blog todo aquello que por miedo no sé cómo decirte cuando estoy a tu lado. Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte.Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal, mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano...Quisiera pregonar lo que siento a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que espero cobrar todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto, pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar.
Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola... Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez (que no es otra que mi vida), sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas; pero por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.....

Reconozco que soy débil, estas palabras lo ponen de manifiesto, pero claro; eso tú ya lo sabes. Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por sí solo. Te echo de menos.

GO OOOOOOOOOOOUT!

No entiendo cómo he pasado de serlo todo a no ser nada en el minuto siguiente. No lo entiendo y en realidad tampoco quiero entenderlo, así que no me lo expliques. Vete y no vuelvas nunca, no quiero saber nada de ti. No trates de explicarme cómo y por qué me has cambiado por ella, no me interesa. Sóplame una vez más en el pelo, que sabes que me encanta. Hazme prometer que nunca me quitaré el collar que me regalaste y prohíbeme pensar en ti, eso es lo que quiero. Dime que la vas a querer mucho más que a mí y luego no lo cumplas, los dos sabemos que eso es imposible. Ya puestos a pedir, déjala y quédate conmigo, aunque eso tampoco es lo que quiero. Cuéntame una historia sobre mí en la que tú no aparezcas, como si nunca hubieras aparecido en mi vida. Si no vas a volver, convénceme de que nunca estuviste...

Plaaaaaaay.

La vida no es un deporte de espectáculo, ganar, perder o empatar, el juego va en progreso, tanto si nos gusta como si no. Así que hazlo, discute con los demás, cambia las normas, haz un poco de trampa, tómate un respiro y atiende a tus heridas... pero juega... juega. Juega duro, juega rápido, juega dulce y libremente, juega como si no existiera un mañana...

Forever yoooooung.

Llega un punto en la vida en el que oficialmente, eres adulto. De repente ya eres mayor para votar, beber y tomar parte en actividades de adultos. De repente, la gente espera que seas responsable, serio, un adulto. Crecemos, envejecemos. ¿Pero acaso maduramos de verdad?

De cierta manera, crecemos. Formamos familias. Nos casamos, nos divorciamos. Pero la mayoría de veces, seguimos teniendo los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. No importa cuánto crezcamos, o cuánto envejezcamos… Siempre estamos tropezando. Siempre estamos haciéndonos preguntas. Eternamente… jóvenes.

JM.

 Serás inolvidable y te adelanto que una sonrisa acaba con el silencio del llanto...

Ocho es el número que hoy no para de rondar en mi cabeza. He abierto la persiana nada más levantarme, he mirado al cielo. Gris... y he pensado "ocho, ya ocho". Un domingo de lluvia... Y yo sé por qué llueve, todos lo sabemos. Siempre he odiado la lluvia, pero esta lluvia sólo me recuerda a ti, y eso no puede ser malo.
Por aquí todo continúa como siempre... Triste es la palabra. He aprendido muchas cosas en estos últimos meses: saber valorar no sólo cuando pierdes algo, sino cuando lo tienes, es la más importante de todas ellas.
Siempre fuiste un cielo... Y sé, que hoy por hoy, estás en él.
Hoy día tres, ya son ocho...

Hay un cementerio en el norte de Francia en el que están enterrado todos los chicos del Día D. Las cruces blancas cubren el horizonte de punta a punta. Recuerdo haberlas visto y haber pensado que estaba en un bosque de tumbas. Pero las tumbas estaban colocadas con una geometría perfecta, totalmente rectas, por lo que al fin y al cabo no era un bosque si no un huerto de tumbas. Nada que ver con la naturaleza, salvo que tengas en cuenta la naturaleza humana ...

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país; sino asegurarse de que el otro bastardo muera por el suyo."

U know.

Yo quiero pasión, pero quiero amor, que me quieran, que me lancen contra una pared y me besen hasta que yo pida tregua, pero que después me acaricien el pelo con amor. Sexo sin amor o sin cariño nunca lo he querido, ni lo querré, no estoy tan desesperada como para pedir caridad. En el fondo me conoces muy poco, en esto más bien NADA, ¿qué sabes tú de la pasión? Si piensas que mi máxima aspiración en una cama es el lanzar cuatro estúpidos gemidos durante media hora, es que no sabes nada de mí, ni del sexo, lo cual, viene a ser lo mismo.

You.

Antes de que amaneciera, salí huyendo de tu cama. En tu espejo un testamento: "no nos queda nada".

Dejé tu barra de labios, y con ella un par de años, de quererte por las tardes, de mañanas sin llamarte.

Tú me enseñas que se puede querer lo que no ves.

Sex and drugs.

El juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico...¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, un trío, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra...Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de "Abbey Road", que los solos de Hendrix, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda.Mejor que la libertad.

Mejor que la vida.

Hearts.

" No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras; y todo el remolino que forma en cada paso y gesto que da. Pero además, la he visto seria ser ella misma, y enserio, que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de  que "mírala cómo bebe las cervezas", y "cómo se revuelve sobre las baldosas", y "qué fácil parece a veces enamorarse". Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo,  y a la mierda  con la autrodestrucción. Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es cuento que me sé desde el día me dió dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte : "Venga, hazte un peta y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece; luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas, y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo, que cuando ella cruza por el cielo, sólo el tonto mira al cielo. Que sé cómo agacha la cabeza, levanta la mirada, y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y en formato gemido, y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices y el sitio en que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas, y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono; pero también el número de sus escalones y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna  ... y mira que hay tontos enamorados en este mundo. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que se supone que existe. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos. Que la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la pusieron en camino. Que la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "Mira, sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas. Y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma.

Que razones tenemos todos. ¿Pero yo?, muchas más que vosotros. "

I have all time for you.

Pero tengo que admitir que me empiezas a importar.
Tengo miedo de quererte, y pasarlo mal.

Sólo pienso que esta vez no me volverá a pasar.

Yo disfruto del momento, tú disfruta del momento, y no me pidas más.

Love is dificultttttt.

Yo soy así y es mi forma de ser, ¿Qué te puedo decir? Soy buena, soy mala a veces y no puedo ser mejor. Tengo mi cruz, mis locuras, mis tardes oscuras, mi forma de hablar, quiéreme tal como soy, con mis noches y mis días, con mi manera de amar, con mis penas y alegrías, y seguir adelante, nunca encontrarás más amor, más amiga, más amante .Quédate amor , pero antes quiéreme tal como soy ...

Fuck them!

Por ti, por mí, y por estos momentos.

Like a butterfly.

Dicen que las cosas más importantes que nos suceden en la vida, son las que menos esperamos que nos pasen. Y también dicen que cuando conoces a esa persona, lo sabes. Y no sé por qué razón exactamente, pero dicen que lo sientes. Y el tiempo no se detiene ... pero deja de tener prisa. Y no importa el pasado, ni qué vida tuviéramos, o a dónde teníamos pensado ir. Porque todo, completamente todo, nos ha traído a uno al lado del otro. Y eres tú, no otro, sino tú. Lo que vale es lo que vale, y lo demás sólo pasó para hacer más llevadera la espera. Porque siempre supe que existías. Dicen que cuando conoces a esa persona, lo sabes. Y ahora sé por qué: porque se siente.

The street.

Mirar por la ventana y respirar el suspiro de aires nuevos, lugares exóticos por conocer y personas nuevas por encontrar.

Cambiar el destino final, buscar nuevos horizontes; soñar con una vida nueva donde nadie te reconozca o conozca de antes.

Hacer de los sueños un rekiem y no perder las ganas de despertar para ver una realidad nueva y diferente cada día para no caer en la rutina.

Dejar la ventana abierta para que entre el futuro de un primer vistazo.

No corren buenos tiempos para los soñadores, pero soñar no cuesta nada.

A LOT !

Me gusta sentir tu boca cerca de la mía, sentir tu aliento en mis mejillas, tu lengua en busca y captura de la mía, tus manos apresándome, tus brazos estrechándome avasallando mi espacio, haciendolo tuyo... nuestro.

Sacudire toda mi seducción sobre tí, entregarte mis suspiros, envolvernos en los gemidos como si fueran el ritmo de un compás jamás interpretado.

Y no te preocupes que tengo más saliva, y quiero que me sobes y me domes como si fuera un caballo desbocado que te anda buscando.

Y ofreceme cada noche tu cama, para calentarla, pero que al final no me enamores y te pueda cambiar con las sabanas en el mismo momento que se para el mundo y me bajo de él.

Y me sorprende ver el aforismo de lo nuestro...

I cannot more.

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte; pero que todos los días continúa rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que has colgado el teléfono, cuando digo: "tranquilo, estoy bien", realmente estoy esperando a alguien que de verdad le importe y diga: "no, no lo estás".

I will miss you.

Alguien, alguien que me mira a los ojos cuando hablo. Que escucha mis tristezas y desiertos con paciencia, aun cuando no comprende lo que hago ni por qué, pero respeta mis sentimientos. Alguien que lucha a mi lado sin ser llamada. Lo suficientemente amiga, para decirme las verdades que no quiero oir, aun cuando sabe que puedo llorar. Y creo, creo en la palabra "amistad", en esa cosa misteriosa, desacreditada... y casi imposible.

Ella se basa en ser leal, simple y justa.

To exitttt.

Siempre tropiezo con la misma piedra. Recuerdo que la primera vez que caí, me juré a mí misma que no volvería a hacerlo... me sentía tan estúpida. Pero hoy por hoy, me siento mucho más estúpida que antes, por haber vuelto a caer, a recaer... a seguir cayendo. Me atormenta cada noche, esa especie de run run que recorre mi cabeza y que apenas me deja dormir, a penas me deja pensar en otra cosa que no seas tú. Me intento engañar a mí misma, y sé que es imposible, por dentro sé muy bien lo que hay, sé muy bien de lo que estamos hablando, y si no me gusta... ya sé dónde está la puerta. Pero no quiero salir, nunca me ha gustado salir por la puerta principal, he intentado siempre salir por las de emergencia, aquellas que te dejan volver atrás cuando lo necesitas, cuando tienes una recaida... Pero aquí no hay puertas de emergencia, sólo está la grande, la principal, y sé que una vez la cruce, no podré volver atrás... Pero ¿sabes?, me da miedo hacerlo, me da miedo echar de menos en una de esas noches en las que no consigo dormir... me da miedo echarte de menos y no poder recuperarte. No quiero salir, aunque sé muy bien que a ti te da igual que lo haga. Pero de momento no voy a hacerlo, no voy a salir... NO QUIERO SALIR.

Mi cabeza está llena de "peros".

Hoy solo quiero que las palabras fluyan.

¡Que le den por culo al resto del mundo, estoy harta!

Freeeeeeeeeench

Hoy sí, hoy como cada noche dejare que me ensalives de pies a cabeza con tus besos; que me vistas con el tacto de tus labios y a la vez me desnudes de forma inmediata.

Todo es tan rápido y a la vez tan delicadamente lento; entras en la habitación y agitas mi cuerpo con un movimiento de manos; me tienes entre tu cuerpo y la pared y me apuntas con tus labios... de espaldas como si fuera una cualquiera, y me gusta sentirte haciéndolo; es húmedo, es silencioso, es romántico y es lascivo.

Sí, hoy no es como el de siempre y eso también lo dije ayer y lo diré mañana, siempre es distinto; a veces me ahogan, tocan mi campanilla y mi lengua enmudece porque la tuya la manda callar, otras veces, sin embargo; es único, es nuestro sólo, haces que me sienta como en esos cuentos de príncipes y princesas, solo que aquí no hay brujas.

Tus besos, esos que a veces me niegas para luego darte la vuelta y pillarme desprevenida; con ellos me haces sentir como una piruleta: huelen dulce, saben aun mejor, la degustas hasta la perdición y te mueres por otra.

Y me muero por tus besos, uno detrás del otro, y varios detrás de esos… y nunca acabar.
Y los necesito como el sol cada mañana, como una noche de verano una luna llena, como un niño a su madre, como YO A TI.

Soy tu profuga y si me encadenas a tus besos seré la presa nunca apresada del cazador, y sé que no son besos falaceos porque los siento ardientes en mi cuerpo, resvalan por mi piel llegando a los rincones nunca atisbados pero tu consigues con ellos encontrar todos mis secretos; y ...¡cómo odio estar a tu merced! pero lo necesito para volverte a ver, y cerrar los ojos y dejarme envolver por el conjunto de tus movimientos sobre mi cuerpo.

-"No acabes"- te pido con el último suspiro, sólo vuelve a empezar y así hasta nunca acabar, déjame sin aliento, sin respiración y no pares hasta que entre todos los gemidos encuentres el que hace más ruido.

Intimídame, esto es morboso; sé indiscreto y vulgar, así todo será más personal; sé el sediento de mi oasis, una fiera incontrolada dentro de mi jaula, salta a través del circuito incendiado que si no te quemas es porque no quiero; decide sobre mí, que yo responderé por ti.

Haz el equipaje que estás catigado, una dosis de besos y estarás curado; tendrás de todas las clases y superarás varios grados empezaremos por los tiernos y acabaremos con los apasionados, no nos olvidaremos de los dolorosos ni de los promiscuos y por último tomarás de tu propia medicina.

Hoy me apetece matarte a besos, sumar un par de homicidios a mi expediente, sere tu asesina en serie, tu actriz favorita la de tus sueños más morbidos y esperare entre bastidores que me llames, no será dentro de mucho puesto que sea como sea la función debe continuar y cuando baje el telón y se oiga el último redoble de la banda musical el énfasis de la acción culminaras y gritaras, y reiras y me diras una vez más.

Abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso y seguir dándote besos, en la boca, en el cuello, en todo tu cuerpo.

Que pronuncies mi nombre, el hablarte al oido mientras siento tu cuerpo encima del mío, el oir tus suspiros, el placer con el que barnizas mis sentidos.

Tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos.

Supongo que no te importará que te lo diga ahora, pero has sido el referente, un nuevo paradigma, la nueva tabla de medidas en un universo pequeño y poco dado a las sopresas hasta que tú llegaste. Existirán muchos momentos,pero ninguno como el que queremos repetir... ningun beso igual... sólo parecido.

28.

Te haces mayor, pero siempre tendré en la boca la palabra "enana" para ti.

Gracias, gracias por estar ahí (sobre todo últimamente).

Gracias por ser tú misma siempre, y por quererme a pesar de ser una borracha.

Gracias por cumplir años a mi lado.

Te quiero.

Sweet 16.

Dime que yo

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. ¡Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe!

YATT

                                                            and me.

Good morning, honey

¿Recuerdas cuando eras pequeño que tú unica preocupación era si te regalarían una bici por tu cumpleaños, o si te dejarían desyunar galletas? Ser adulto está sobrevalorado. No te dejes engañar por unos zapatos bonitos, o por el sexo, o por no tener a tus padres diciéndote lo que debes hacer. Ser adulto es una responsabilidad... ¿Verdaderamente? Es un asco. Los adultos siempre tienen mucho que hacer: ganarse la vida, y pagar el alquiler. La responsabilidad es un verdadero asco. Por desgracia cuando has pasado la época de los aparatos correctores, la responsabilidad se queda contigo; no puedes escapar. O alguien nos lo hace comprender o... sufrimos las consecuencias. Aunque la madurez tiene sus ventajas. Me refiero a los zapatos bonitos, al sexo, a no tener padres diciéndote qué hacer. Eso está muy bien.

It's burning.

Nunca he sentido una derrota porque no he dejado que me derroten, pero esta vez soy claramente la perdedora.

No pense en tener una vida tan rota.

En la vida siempre pones comas para separar unas cosas de otras aunque siempre estaran seguidas porque son importantes, ponemos exclamaciones cuando estamos exaltados, interrogaciones si no entendemos las cosas, puntos seguidos cuando algo continuara y punto final cuando sabes que se ha acabado.

Hay cosas que son tan constantes como la materia, ya sabes ni se crean ni se destruyen solo se transforman; y otras que por mucho que intentes mantenerlas se acaban estropeando por diversas opciones como la AMISTAD.

Yo era de las que ponia comas entre los nombres de mis amigos, exclamaciones cada vez que hablaba de ellos, interrogaciones para preguntar por ellos, y puntos seguidos porque sabia que habia una continuación a todo aquello.

Yo era de las que pensaba que los puntos finales no se usaban, hasta que tuve que usarlos.

Yo ya no me escandalizo ante ciertas apariencias, estoy en la cima de un brinco suicida y desde aqui las vistas son impresionantes; me paro, cojo aire y reflexiono... pero la conclusion es la misma.

Hace tiempo que cambié...

3.00

Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas. Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.

A lo cubano: botellas, ron, tabaco a mano...

about people

Hay gente que me quiere, que lo demuestra y en días como este me pregunto cómo es que aún me aguantan. Pero hay gente a la que quiero; hombres y mujeres que, por diferentes razones, han entrado en mi vida. Personas que conozco de años o de unos pocos días, personas con las que intercambié miradas, encuentros, palabras, silencios, sonrisas y cosas importantes, personas a las que me hubiese gustado amar, personas a las que procuro no echar demasiado de menos, personas a las que procuro evitar para no acostumbrarme demasiado. Soy adicta a muy pocas cosas, pero mis adicciones son intensas, y no por razones fisiológicas, sino psicológicas; así que procuro no hacerme adicta a determinadas personas, porque me dolerá y les dolerá.

ycincuentaynueve

Hablar de ti como todas mis sístoles,como la hazaña más importante de Carlos III. Hablar de ti como la derivada de mis sonrisas, mi moda ,mi media,mi rendimiento máximo, mi movimiento uniformemente acelerado. Tú,tú eres la traza vertical de mi plano , mi gravedad en teoría ,el centro de mi tierra,el trastorno de mi sueño, mi máximo interés , la subida de mi Euribor. Hablo de ti como la primera persona del tiempo presente, el lexema de mi vida,la morfología de mis formas, la poesía mejor escrita.Tú, mi mejor nota,el suspenso de mi vida.Hablaré de ti como mi glúcido, mi subida de azúcar,esperando ,claro,que ninguno de los dos seamos diabéticos ...

Marta.

Me gustan las vías del tren.

Son como el destino, no se pueden mover, y marcan un camino.

Gracias, por el día de hoy, por ayer y por mañana.

¡Cuquicaris!

L.

This was life, Vitoria.

Allí los días eran cortos y las noches también.

Welcome to the RUTINA.

Felicidades España (;

Vitoria Gasteiz.

Lo necesito, necesito cambiar de aire, de ciudad... de gente, aunque sólo sean tres días, y aunque se pasen volando, necesito volatilizar el tiempo, porque si no lo hago... voy a estallar aquí encerrada.

Estoy harta, del ambiente de esta ciudad, de no saber si vengo o si voy, de levantarme a las tres de la tarde porque no tengo nada más interesante que hacer... HARTA, de la gente, sobre todo de la gente. De la gente que conozco, pero aún más de la que no conozco... me estoy volviendo insoportable, lo sé, cada día mi madre me aguanta menos, y no la culpo, ni yo me aguanto a mí misma últimamente.

Necesito desconectar totalmente, irme de aquí, a donde sea, no necesito elegir el lugar (aunque ya lo he hecho). Los meses de verano se hacen eternos en Zamora... Echo de menos a la gente que está fuera hace unos días, y a la gente que se va a ir dentro de nada. Pero necesito irme.

Agur (;

setenta y CINCO.

Me pongo una sudadera y decido salir, perderme así, sin prisa. Sólo yo puedo entenderme. He deseado tanto todo esto. ¿Y ahora? Nada, ahora me encuentro sin nada, sin mi sueño. Pero ¿era todo verdad lo que tanto había soñado? No quiero pensar en eso. Estoy fatal. Uf, no hay nada peor que encontrarse en una situación así. Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puedan sucedernos a nosotros y, en cambio, el día menos pensado, ¡pam!, te toca a ti, como si te hubieses traído mala suerte tú sola. Joder, Anna, tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él... ¡Pero no me apetece arreglar cuentas, me cago en la puta! ¡Qué coñazo! Siempre he sido una negada en matemáticas.

1,2...4!

Una palabra; una frase; una mirada... Esperé un tiempo (con un tiempo digo demasiado tiempo), pero llegó el día en que me aburrí. La esperanza se había esfumado hacía tiempo y al final lo único que me unía a tí era la nostalgia. Siempre había hecho todo por estar a tu lado, la verdad es que la gente me importaba una mierda, pero primero estabas tú y luego, si eso, los demás... Y ahora, un tiempo después, me doy cuenta de que, en realidad, no ha sido un error y que no me arrepiento de nada; simplemente, sé que tomamos diferentes caminos.

Aunque ahora, más que nunca, estoy convencida de que tú te encargaste de acelerarlo todo.

Stand up (;

Iba a hacerlo esta mañana, levantarme de la cama, comprar algo de comida y empezar con otra vida; pensé que sería lo mejor, toda esta mierda se acabó, voy a dejarlo de verdad, ya no me gusta nada.

Y a ordenar por fin la casa, y lavar estas dos mantas, y recuperar mis discos, y unas cosas que he perdido.

Y después pensé: ¡mejor que no! y puse la televisión.

Subí a pillar un poco más, después de todo... esto no está mal.

SO STRONG.

A veces me dicen que soy muy fuerte, sólo porque finjo no echar de menos… a veces incluso he llegado a sospechar que, efectivamente, no echo de menos… pero no es así. Creo que en algún momento decidí aprender a ignorar ese sentimiento o, quizás, a vivir con él sin que me duela, o, lo que aún es más probable: al final me acostumbré a este dolor, y ya no me cuesta (tanto) respirar por mí misma.

Hace algún tiempo lo que buscaba en un chico era, básicamente, que me quedara bien. Uno guapo, alto, moderno y muy cool que me quedara bien. Que sí, también que nos quisiéramos y detalles así más secundarios, pero deseaba uno de esos tipos con el que tus amigas no se cansan de decirte lo bueno que está. No uno de esos con el que tus amigas no se cansan de decirte que se le ve muy buena persona. No, de esos, no. ¿Superficial? Pues sí, mucho, pero todos tenemos un pasado y el mío contiene leves ráfagas de Paris Hilton. Pero eso fue hace mucho tiempo y las cosas han cambiado. Ahora sé que el amor de mi vida (si es que eso existe), puede estar escondido en cualquier hombre que a primera vista no me llame especialmente la atención. Y lo pienso, entre otras cosas, porque yo, sin ir más lejos, soy una tía buena atrapada en el cuerpo de una mujer muy normalita. Me consuelo, porque, por lo visto, la belleza real está en el interior (tópico). Lo siento por la gente “guapa” que me esté leyendo, pero he de deciros que estáis sobrevalorados. Mi gran amor puede esconderse tras las calvas, las barriguitas, las gafas de culo de vaso, hombres casados, separados y con hijos. Quizá el amor de mi vida camine por el mundo confiando en que sepa descifrar sus rasgos más allá del aspecto de quien lo arropa. Y yo también confío en que ese chico sepa intuirme a mí más allá de lo que encuentra en el espejo retrovisor de su coche cada mañana. Lejos quedaron los requisitos, las exigencias estéticas, los prejuicios y las gilipolleces. Ahora mis gustos han cambiado tanto que yo diría que ya no tengo gustos concretos. No, estoy y estás por encima de eso. El amor debería ser el estímulo que te potencia por encima de tus posibilidades aparentes. Me recuerda a cuando era pequeña y mi padre me cogía de la cintura para alzarme hasta la ventana a la que por mí misma no podía llegar. Me impulsaba para que observara el atardecer rojo sobre los tejados de Zamora. Y creo que el amor debe de ser algo parecido, un impulso que te eleva para vislumbrar un paisaje que ni habías imaginado. Dicho esto, intuyo que las reminiscencias de mi Paris Hilton se van quedando atrás. Da gusto hacerse mayor.

Good shit!

Me encanta que te cabrees porque no puedes conmigo, soy una chica fuerte... y no me rindo. Seguiré así, igual de chula, de hija de puta. No intentes ser lo que nunca fuiste, limítate a tener tu propia personalidad y olvídate de los demás.

Life.

¿La vida? No sé, supongo que es un folio en blanco que cada uno de nosotros vamos escribiendo, aunque a veces pasamos el boli para que continuen nuestra historia.

Me he cansado de pasar el boli a personas que no merecían tenerlo, así que hoy escribo yo sola mi historia, aunque sé que también escribo la vuestra. El trabajo es doble cuando te han dado tantos palos que no confías más que en tres personas.

Siento decir que no uso tipex, no puedo borrar mis errores, así que lo siento, pero tampoco pienso tacharlos.

Hoy solo me queda dar gracias a aquellos que han compartido buenos y malos momentos de mi vida, pedirles perdón por mi errores y desearles que les vaya bien, yo ya no puedo hacer más, y puesto que lo sé, no voy a perder el tiempo intentando poner parches a algo, porque tarde o temprano no se pueden poner más parches.

Soy una borracha, sí, reconozco que prefiero ahogar las penas en alcohol que plantarles cara y destrozarlas. ¿Mi pena? Mi pena no sé dónde está.

Siempre pensé que me mordía el corazón y que el pobre acabaría llorando sangre, pero hoy he llegado a la conclusión de que no lo tengo, de que soy una baraja sin corazones.

Palabras que en realidad no eran sinceras, lágrimas echadas a perder por NADA, abrazos que significaban bien poco, por no decir que tampoco llegaron a ser nada, igual que vosotros, a los que un día creí alguien.

Tengo muy claro a quién quiero en mi vida, quién quiero que esté y quién no. Tengo clarísimo quién estuvo, quién está, quien estará y quien nunca estuvo...

In the first point.

Lo peor es ahora, por la noche, cuando te quitas el maquillaje, dejas tu sonrisa en la mesita de noche, piensas y te ves a ti misma. Te sientes sola, desprotegida, abandonada e indecisa. Entonces los ojos te escuecen y te das cuenta de que hay lágrimas reuniéndose para salir. Pero por mucho que te niegues...salen, y es cuando te sientes más sola, te sientes tonta, porque todo te afecta solo necesitas una cosa, un abrazo, pero no hay nadie para dártelo...