sábado, 26 de febrero de 2011

Dull.

Durante mucho tiempo fue algo, y no cualquier cosa, sino una de las razones de mi sonrisa, de mi felicidad (y todos saben que eso siempre es lo más importante en mí). Ahora que todo ha cambiado me siento extraña, diferente, e incluso vacía. No puedo borrarle de mi mente, ya que no es tan fácil como pulsar un botón. No se puede hacer como si nunca hubiera ocurrido porque sabemos que pasó y que fue alucinante pero ahora “it’s over”, sí, ha terminado. Hay gente que dice ‘lo mejor es pasar página’, la típica frase de ‘hay muchos peces en el mar’ o ‘encontrarás a alguien mucho mejor’ pero no se dan cuenta de que yo quiero a ese pez. A pesar de todo sigo conociéndole y sé qué palabra dirá, qué gesto hará, si sonreirá o reirá a carcajadas. Lo sé, al igual que sé cuándo está enfadado y qué hay que decirle y cuando está triste, necesitado de mimos. No es igual tratar con un gran amigo que te ha defraudado pero al fin y al cabo sigue siendo tu amigo, que con alguien nuevo que aún no conoces. ¡Necesito gritarle y discutir con él para saber si todo esto, realmente, mereció la pena!

sábado, 19 de febrero de 2011

Today.

Me había jurado a mí misma que cambiaría todo, y que sería tal y como yo quisiera. No sé en qué momento rompí mi promesa, ni tampoco sé en qué momento exacto empecé a sentir esto. Es más, creo que todo esto es porque yo, de algún modo u otro, he conseguido que lo fuera. A veces siento la necesidad de mandarlo todo a la mierda, y otras veces, siento la necesidad de darte uno de esos abrazos en silencio, que tanto nos gustan, o gustaban, no sé ni qué tiempo verbal utilizar contigo. Sólo sé que utilizar el pasado me da miedo, no me da miedo mirar atrás, no, sé que no es eso... creo que tengo miedo a mirar atrás y ver que a día de hoy, no estás. Que a día de hoy no podemos mantener una conversación de seis horas diarias, o de cien mensajes en una noche.. Tengo miedo de mirar atrás, y ver que hoy por hoy, no puedo darte la mano y apretarla fuerte, diciendo un "no te vayas" sin hablar... Tengo miedo de no volver a notar la brisa de la noche cuando voy en tu moto, de no volver a desaflojar ese casco por mi cabezota, de no volver a escuchar "qué ojos tan bonitos tienes" de tu boca nunca más. Tengo miedo que a día de hoy se te olviden las tardes y noches en tu casa, en la mía, en los portales, la Nochevieja, el río...
Temo arrepentirme de no haberte dicho nunca "te quiero", cuando en realidad, escribiendo esto, me he dado cuenta de que lo que siento por ti, hoy por hoy, es exactamente eso, y no me avergüenzo de decirlo. Pero sobre todo... temo aceptar, que HOY POR HOY, QUIERO QUE SEAS EL ÚNICO.