To exitttt.

Siempre tropiezo con la misma piedra. Recuerdo que la primera vez que caí, me juré a mí misma que no volvería a hacerlo... me sentía tan estúpida. Pero hoy por hoy, me siento mucho más estúpida que antes, por haber vuelto a caer, a recaer... a seguir cayendo. Me atormenta cada noche, esa especie de run run que recorre mi cabeza y que apenas me deja dormir, a penas me deja pensar en otra cosa que no seas tú. Me intento engañar a mí misma, y sé que es imposible, por dentro sé muy bien lo que hay, sé muy bien de lo que estamos hablando, y si no me gusta... ya sé dónde está la puerta. Pero no quiero salir, nunca me ha gustado salir por la puerta principal, he intentado siempre salir por las de emergencia, aquellas que te dejan volver atrás cuando lo necesitas, cuando tienes una recaida... Pero aquí no hay puertas de emergencia, sólo está la grande, la principal, y sé que una vez la cruce, no podré volver atrás... Pero ¿sabes?, me da miedo hacerlo, me da miedo echar de menos en una de esas noches en las que no consigo dormir... me da miedo echarte de menos y no poder recuperarte. No quiero salir, aunque sé muy bien que a ti te da igual que lo haga. Pero de momento no voy a hacerlo, no voy a salir... NO QUIERO SALIR.

Mi cabeza está llena de "peros".

Hoy solo quiero que las palabras fluyan.

¡Que le den por culo al resto del mundo, estoy harta!

Freeeeeeeeeench

Hoy sí, hoy como cada noche dejare que me ensalives de pies a cabeza con tus besos; que me vistas con el tacto de tus labios y a la vez me desnudes de forma inmediata.

Todo es tan rápido y a la vez tan delicadamente lento; entras en la habitación y agitas mi cuerpo con un movimiento de manos; me tienes entre tu cuerpo y la pared y me apuntas con tus labios... de espaldas como si fuera una cualquiera, y me gusta sentirte haciéndolo; es húmedo, es silencioso, es romántico y es lascivo.

Sí, hoy no es como el de siempre y eso también lo dije ayer y lo diré mañana, siempre es distinto; a veces me ahogan, tocan mi campanilla y mi lengua enmudece porque la tuya la manda callar, otras veces, sin embargo; es único, es nuestro sólo, haces que me sienta como en esos cuentos de príncipes y princesas, solo que aquí no hay brujas.

Tus besos, esos que a veces me niegas para luego darte la vuelta y pillarme desprevenida; con ellos me haces sentir como una piruleta: huelen dulce, saben aun mejor, la degustas hasta la perdición y te mueres por otra.

Y me muero por tus besos, uno detrás del otro, y varios detrás de esos… y nunca acabar.
Y los necesito como el sol cada mañana, como una noche de verano una luna llena, como un niño a su madre, como YO A TI.

Soy tu profuga y si me encadenas a tus besos seré la presa nunca apresada del cazador, y sé que no son besos falaceos porque los siento ardientes en mi cuerpo, resvalan por mi piel llegando a los rincones nunca atisbados pero tu consigues con ellos encontrar todos mis secretos; y ...¡cómo odio estar a tu merced! pero lo necesito para volverte a ver, y cerrar los ojos y dejarme envolver por el conjunto de tus movimientos sobre mi cuerpo.

-"No acabes"- te pido con el último suspiro, sólo vuelve a empezar y así hasta nunca acabar, déjame sin aliento, sin respiración y no pares hasta que entre todos los gemidos encuentres el que hace más ruido.

Intimídame, esto es morboso; sé indiscreto y vulgar, así todo será más personal; sé el sediento de mi oasis, una fiera incontrolada dentro de mi jaula, salta a través del circuito incendiado que si no te quemas es porque no quiero; decide sobre mí, que yo responderé por ti.

Haz el equipaje que estás catigado, una dosis de besos y estarás curado; tendrás de todas las clases y superarás varios grados empezaremos por los tiernos y acabaremos con los apasionados, no nos olvidaremos de los dolorosos ni de los promiscuos y por último tomarás de tu propia medicina.

Hoy me apetece matarte a besos, sumar un par de homicidios a mi expediente, sere tu asesina en serie, tu actriz favorita la de tus sueños más morbidos y esperare entre bastidores que me llames, no será dentro de mucho puesto que sea como sea la función debe continuar y cuando baje el telón y se oiga el último redoble de la banda musical el énfasis de la acción culminaras y gritaras, y reiras y me diras una vez más.

Abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso y seguir dándote besos, en la boca, en el cuello, en todo tu cuerpo.

Que pronuncies mi nombre, el hablarte al oido mientras siento tu cuerpo encima del mío, el oir tus suspiros, el placer con el que barnizas mis sentidos.

Tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos.

Supongo que no te importará que te lo diga ahora, pero has sido el referente, un nuevo paradigma, la nueva tabla de medidas en un universo pequeño y poco dado a las sopresas hasta que tú llegaste. Existirán muchos momentos,pero ninguno como el que queremos repetir... ningun beso igual... sólo parecido.

28.

Te haces mayor, pero siempre tendré en la boca la palabra "enana" para ti.

Gracias, gracias por estar ahí (sobre todo últimamente).

Gracias por ser tú misma siempre, y por quererme a pesar de ser una borracha.

Gracias por cumplir años a mi lado.

Te quiero.

Sweet 16.

Dime que yo

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo: pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca. ¡Quiero que la tenga bien grande y que el tamaño sí importe!

YATT

                                                            and me.

Good morning, honey

¿Recuerdas cuando eras pequeño que tú unica preocupación era si te regalarían una bici por tu cumpleaños, o si te dejarían desyunar galletas? Ser adulto está sobrevalorado. No te dejes engañar por unos zapatos bonitos, o por el sexo, o por no tener a tus padres diciéndote lo que debes hacer. Ser adulto es una responsabilidad... ¿Verdaderamente? Es un asco. Los adultos siempre tienen mucho que hacer: ganarse la vida, y pagar el alquiler. La responsabilidad es un verdadero asco. Por desgracia cuando has pasado la época de los aparatos correctores, la responsabilidad se queda contigo; no puedes escapar. O alguien nos lo hace comprender o... sufrimos las consecuencias. Aunque la madurez tiene sus ventajas. Me refiero a los zapatos bonitos, al sexo, a no tener padres diciéndote qué hacer. Eso está muy bien.

It's burning.

Nunca he sentido una derrota porque no he dejado que me derroten, pero esta vez soy claramente la perdedora.

No pense en tener una vida tan rota.

En la vida siempre pones comas para separar unas cosas de otras aunque siempre estaran seguidas porque son importantes, ponemos exclamaciones cuando estamos exaltados, interrogaciones si no entendemos las cosas, puntos seguidos cuando algo continuara y punto final cuando sabes que se ha acabado.

Hay cosas que son tan constantes como la materia, ya sabes ni se crean ni se destruyen solo se transforman; y otras que por mucho que intentes mantenerlas se acaban estropeando por diversas opciones como la AMISTAD.

Yo era de las que ponia comas entre los nombres de mis amigos, exclamaciones cada vez que hablaba de ellos, interrogaciones para preguntar por ellos, y puntos seguidos porque sabia que habia una continuación a todo aquello.

Yo era de las que pensaba que los puntos finales no se usaban, hasta que tuve que usarlos.

Yo ya no me escandalizo ante ciertas apariencias, estoy en la cima de un brinco suicida y desde aqui las vistas son impresionantes; me paro, cojo aire y reflexiono... pero la conclusion es la misma.

Hace tiempo que cambié...

3.00

Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas. La publicidad nos hace desear coches y ropas. Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.

A lo cubano: botellas, ron, tabaco a mano...

about people

Hay gente que me quiere, que lo demuestra y en días como este me pregunto cómo es que aún me aguantan. Pero hay gente a la que quiero; hombres y mujeres que, por diferentes razones, han entrado en mi vida. Personas que conozco de años o de unos pocos días, personas con las que intercambié miradas, encuentros, palabras, silencios, sonrisas y cosas importantes, personas a las que me hubiese gustado amar, personas a las que procuro no echar demasiado de menos, personas a las que procuro evitar para no acostumbrarme demasiado. Soy adicta a muy pocas cosas, pero mis adicciones son intensas, y no por razones fisiológicas, sino psicológicas; así que procuro no hacerme adicta a determinadas personas, porque me dolerá y les dolerá.

ycincuentaynueve

Hablar de ti como todas mis sístoles,como la hazaña más importante de Carlos III. Hablar de ti como la derivada de mis sonrisas, mi moda ,mi media,mi rendimiento máximo, mi movimiento uniformemente acelerado. Tú,tú eres la traza vertical de mi plano , mi gravedad en teoría ,el centro de mi tierra,el trastorno de mi sueño, mi máximo interés , la subida de mi Euribor. Hablo de ti como la primera persona del tiempo presente, el lexema de mi vida,la morfología de mis formas, la poesía mejor escrita.Tú, mi mejor nota,el suspenso de mi vida.Hablaré de ti como mi glúcido, mi subida de azúcar,esperando ,claro,que ninguno de los dos seamos diabéticos ...

Marta.

Me gustan las vías del tren.

Son como el destino, no se pueden mover, y marcan un camino.

Gracias, por el día de hoy, por ayer y por mañana.

¡Cuquicaris!

L.

This was life, Vitoria.

Allí los días eran cortos y las noches también.

Welcome to the RUTINA.

Felicidades España (;

Vitoria Gasteiz.

Lo necesito, necesito cambiar de aire, de ciudad... de gente, aunque sólo sean tres días, y aunque se pasen volando, necesito volatilizar el tiempo, porque si no lo hago... voy a estallar aquí encerrada.

Estoy harta, del ambiente de esta ciudad, de no saber si vengo o si voy, de levantarme a las tres de la tarde porque no tengo nada más interesante que hacer... HARTA, de la gente, sobre todo de la gente. De la gente que conozco, pero aún más de la que no conozco... me estoy volviendo insoportable, lo sé, cada día mi madre me aguanta menos, y no la culpo, ni yo me aguanto a mí misma últimamente.

Necesito desconectar totalmente, irme de aquí, a donde sea, no necesito elegir el lugar (aunque ya lo he hecho). Los meses de verano se hacen eternos en Zamora... Echo de menos a la gente que está fuera hace unos días, y a la gente que se va a ir dentro de nada. Pero necesito irme.

Agur (;

setenta y CINCO.

Me pongo una sudadera y decido salir, perderme así, sin prisa. Sólo yo puedo entenderme. He deseado tanto todo esto. ¿Y ahora? Nada, ahora me encuentro sin nada, sin mi sueño. Pero ¿era todo verdad lo que tanto había soñado? No quiero pensar en eso. Estoy fatal. Uf, no hay nada peor que encontrarse en una situación así. Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puedan sucedernos a nosotros y, en cambio, el día menos pensado, ¡pam!, te toca a ti, como si te hubieses traído mala suerte tú sola. Joder, Anna, tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él... ¡Pero no me apetece arreglar cuentas, me cago en la puta! ¡Qué coñazo! Siempre he sido una negada en matemáticas.

1,2...4!

Una palabra; una frase; una mirada... Esperé un tiempo (con un tiempo digo demasiado tiempo), pero llegó el día en que me aburrí. La esperanza se había esfumado hacía tiempo y al final lo único que me unía a tí era la nostalgia. Siempre había hecho todo por estar a tu lado, la verdad es que la gente me importaba una mierda, pero primero estabas tú y luego, si eso, los demás... Y ahora, un tiempo después, me doy cuenta de que, en realidad, no ha sido un error y que no me arrepiento de nada; simplemente, sé que tomamos diferentes caminos.

Aunque ahora, más que nunca, estoy convencida de que tú te encargaste de acelerarlo todo.

Stand up (;

Iba a hacerlo esta mañana, levantarme de la cama, comprar algo de comida y empezar con otra vida; pensé que sería lo mejor, toda esta mierda se acabó, voy a dejarlo de verdad, ya no me gusta nada.

Y a ordenar por fin la casa, y lavar estas dos mantas, y recuperar mis discos, y unas cosas que he perdido.

Y después pensé: ¡mejor que no! y puse la televisión.

Subí a pillar un poco más, después de todo... esto no está mal.

SO STRONG.

A veces me dicen que soy muy fuerte, sólo porque finjo no echar de menos… a veces incluso he llegado a sospechar que, efectivamente, no echo de menos… pero no es así. Creo que en algún momento decidí aprender a ignorar ese sentimiento o, quizás, a vivir con él sin que me duela, o, lo que aún es más probable: al final me acostumbré a este dolor, y ya no me cuesta (tanto) respirar por mí misma.

Hace algún tiempo lo que buscaba en un chico era, básicamente, que me quedara bien. Uno guapo, alto, moderno y muy cool que me quedara bien. Que sí, también que nos quisiéramos y detalles así más secundarios, pero deseaba uno de esos tipos con el que tus amigas no se cansan de decirte lo bueno que está. No uno de esos con el que tus amigas no se cansan de decirte que se le ve muy buena persona. No, de esos, no. ¿Superficial? Pues sí, mucho, pero todos tenemos un pasado y el mío contiene leves ráfagas de Paris Hilton. Pero eso fue hace mucho tiempo y las cosas han cambiado. Ahora sé que el amor de mi vida (si es que eso existe), puede estar escondido en cualquier hombre que a primera vista no me llame especialmente la atención. Y lo pienso, entre otras cosas, porque yo, sin ir más lejos, soy una tía buena atrapada en el cuerpo de una mujer muy normalita. Me consuelo, porque, por lo visto, la belleza real está en el interior (tópico). Lo siento por la gente “guapa” que me esté leyendo, pero he de deciros que estáis sobrevalorados. Mi gran amor puede esconderse tras las calvas, las barriguitas, las gafas de culo de vaso, hombres casados, separados y con hijos. Quizá el amor de mi vida camine por el mundo confiando en que sepa descifrar sus rasgos más allá del aspecto de quien lo arropa. Y yo también confío en que ese chico sepa intuirme a mí más allá de lo que encuentra en el espejo retrovisor de su coche cada mañana. Lejos quedaron los requisitos, las exigencias estéticas, los prejuicios y las gilipolleces. Ahora mis gustos han cambiado tanto que yo diría que ya no tengo gustos concretos. No, estoy y estás por encima de eso. El amor debería ser el estímulo que te potencia por encima de tus posibilidades aparentes. Me recuerda a cuando era pequeña y mi padre me cogía de la cintura para alzarme hasta la ventana a la que por mí misma no podía llegar. Me impulsaba para que observara el atardecer rojo sobre los tejados de Zamora. Y creo que el amor debe de ser algo parecido, un impulso que te eleva para vislumbrar un paisaje que ni habías imaginado. Dicho esto, intuyo que las reminiscencias de mi Paris Hilton se van quedando atrás. Da gusto hacerse mayor.

Good shit!

Me encanta que te cabrees porque no puedes conmigo, soy una chica fuerte... y no me rindo. Seguiré así, igual de chula, de hija de puta. No intentes ser lo que nunca fuiste, limítate a tener tu propia personalidad y olvídate de los demás.

Life.

¿La vida? No sé, supongo que es un folio en blanco que cada uno de nosotros vamos escribiendo, aunque a veces pasamos el boli para que continuen nuestra historia.

Me he cansado de pasar el boli a personas que no merecían tenerlo, así que hoy escribo yo sola mi historia, aunque sé que también escribo la vuestra. El trabajo es doble cuando te han dado tantos palos que no confías más que en tres personas.

Siento decir que no uso tipex, no puedo borrar mis errores, así que lo siento, pero tampoco pienso tacharlos.

Hoy solo me queda dar gracias a aquellos que han compartido buenos y malos momentos de mi vida, pedirles perdón por mi errores y desearles que les vaya bien, yo ya no puedo hacer más, y puesto que lo sé, no voy a perder el tiempo intentando poner parches a algo, porque tarde o temprano no se pueden poner más parches.

Soy una borracha, sí, reconozco que prefiero ahogar las penas en alcohol que plantarles cara y destrozarlas. ¿Mi pena? Mi pena no sé dónde está.

Siempre pensé que me mordía el corazón y que el pobre acabaría llorando sangre, pero hoy he llegado a la conclusión de que no lo tengo, de que soy una baraja sin corazones.

Palabras que en realidad no eran sinceras, lágrimas echadas a perder por NADA, abrazos que significaban bien poco, por no decir que tampoco llegaron a ser nada, igual que vosotros, a los que un día creí alguien.

Tengo muy claro a quién quiero en mi vida, quién quiero que esté y quién no. Tengo clarísimo quién estuvo, quién está, quien estará y quien nunca estuvo...

In the first point.

Lo peor es ahora, por la noche, cuando te quitas el maquillaje, dejas tu sonrisa en la mesita de noche, piensas y te ves a ti misma. Te sientes sola, desprotegida, abandonada e indecisa. Entonces los ojos te escuecen y te das cuenta de que hay lágrimas reuniéndose para salir. Pero por mucho que te niegues...salen, y es cuando te sientes más sola, te sientes tonta, porque todo te afecta solo necesitas una cosa, un abrazo, pero no hay nadie para dártelo...