Dull.

Durante mucho tiempo fue algo, y no cualquier cosa, sino una de las razones de mi sonrisa, de mi felicidad (y todos saben que eso siempre es lo más importante en mí). Ahora que todo ha cambiado me siento extraña, diferente, e incluso vacía. No puedo borrarle de mi mente, ya que no es tan fácil como pulsar un botón. No se puede hacer como si nunca hubiera ocurrido porque sabemos que pasó y que fue alucinante pero ahora “it’s over”, sí, ha terminado. Hay gente que dice ‘lo mejor es pasar página’, la típica frase de ‘hay muchos peces en el mar’ o ‘encontrarás a alguien mucho mejor’ pero no se dan cuenta de que yo quiero a ese pez. A pesar de todo sigo conociéndole y sé qué palabra dirá, qué gesto hará, si sonreirá o reirá a carcajadas. Lo sé, al igual que sé cuándo está enfadado y qué hay que decirle y cuando está triste, necesitado de mimos. No es igual tratar con un gran amigo que te ha defraudado pero al fin y al cabo sigue siendo tu amigo, que con alguien nuevo que aún no conoces. ¡Necesito gritarle y discutir con él para saber si todo esto, realmente, mereció la pena!

Today.

Me había jurado a mí misma que cambiaría todo, y que sería tal y como yo quisiera. No sé en qué momento rompí mi promesa, ni tampoco sé en qué momento exacto empecé a sentir esto. Es más, creo que todo esto es porque yo, de algún modo u otro, he conseguido que lo fuera. A veces siento la necesidad de mandarlo todo a la mierda, y otras veces, siento la necesidad de darte uno de esos abrazos en silencio, que tanto nos gustan, o gustaban, no sé ni qué tiempo verbal utilizar contigo. Sólo sé que utilizar el pasado me da miedo, no me da miedo mirar atrás, no, sé que no es eso... creo que tengo miedo a mirar atrás y ver que a día de hoy, no estás. Que a día de hoy no podemos mantener una conversación de seis horas diarias, o de cien mensajes en una noche.. Tengo miedo de mirar atrás, y ver que hoy por hoy, no puedo darte la mano y apretarla fuerte, diciendo un "no te vayas" sin hablar... Tengo miedo de no volver a notar la brisa de la noche cuando voy en tu moto, de no volver a desaflojar ese casco por mi cabezota, de no volver a escuchar "qué ojos tan bonitos tienes" de tu boca nunca más. Tengo miedo que a día de hoy se te olviden las tardes y noches en tu casa, en la mía, en los portales, la Nochevieja, el río...
Temo arrepentirme de no haberte dicho nunca "te quiero", cuando en realidad, escribiendo esto, me he dado cuenta de que lo que siento por ti, hoy por hoy, es exactamente eso, y no me avergüenzo de decirlo. Pero sobre todo... temo aceptar, que HOY POR HOY, QUIERO QUE SEAS EL ÚNICO.

N.

No sé por qué son las 6.46 de la mañana y estamos manteniendo una conversación un tanto extraña sobre un tema un tanto extraño también. Casi las siete de la mañana, y estoy en tu salón, como cada sábado noche, comiendo pizza (o naranjas, a falta de pizza), contándonos estupideces de lo que acabamos estar haciendo hace un par de horas, con toda la habitación tirada, y Puchi (el feo),por ahí tirado...

Cualquier canción me recuerda a ti, o a algún momento nuestro:

"Mi niña bonita, mi dulce princesa.."

"Y mira como brinca!, y mira como gossssssssssssssssa!" (jajajajaja)

"Antes que te vayas dame un beso"

"Esta noche es de travesura, esta noche es de travesura, porque voy a deborarte la COYONTURA" (en la noche oscura jajajaja)

Hora de irse a dormir.

Y hora de quererte cada día un poco más...

harsh winter

Sueño de trenzar balcones, con hilos de colchones. Contigo, sin pensar en ti. Sueño de bisutería, en el que nadie fía a cambio de lo que perdí. Y sentir en la lengua hablar de morir, por casualidad. Por decir siempre la verdad, cuando miento al despertar..

Despertar.. al clamor de perros en la cama.

Despertar.. con aceite hirviendo en la almohada.

Despertar.. cuando el sol me está dando patadas.

Despertar junto a ti es besar un ronco invierno.
Junto a ti: ver a la luna muriendo, remendar la vida en las pestañas, el silencio es una piedra helada, ver llorar la luz en las ventanas, tengo todo no teniendo nada... junto a ti.

 
 
 

Cut off.

Despertarlo y al ratito caminar, y colocarme en mi lugar, que en los demás ya pensé bastante.

Voy a mirar a quién invito ahora a pasar, a quién escucho, a quién no hablar... que ya me han arrancado bastante. Y ver que lo de dentro no es de cien, será de dos, tal vez de diez, pero eso sólo lo merecen...

 

Musicccccc

Ya he escuchado lo que dices y tampoco me sirvió de nada. Te tengo en mi cabeza, y te prefiero en mi almohada. Con la corazonada, encima, de que el verso acuda.Tengo llamadas perdidas, pero tuya no hay ninguna. No confíes en héroes, o espera decepciones. Cuenta con la suerte, ¿eh?, por mucho que mejores.

No dije "para siempre", ¿pero quién dijo "hasta nunca"? Volver a morderte aunque todo vaya en contra.

No descartes que pronto vuelva hacia tu puerta. Sé que somos horribles pero siempre nos quedará la música...

Rewinding...

Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir, que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos. Olvido decirte que te quiero.

Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar. Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales. Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota... Soy algo más.

Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando, y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento, pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento.
Llevar esta "amistad", esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad... me está haciendo crecer como persona, y cuanto menos como ciudadana X. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo;  pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce. Alimentas mi corazón.

Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi tres meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por mucho derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien. Estoy muy agusto, estoy muy segura de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraña al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel...bajo la piel del corazón.

Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado, y me limito a escribir en mi blog todo aquello que por miedo no sé cómo decirte cuando estoy a tu lado. Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte.Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal, mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano...Quisiera pregonar lo que siento a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que espero cobrar todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto, pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar.
Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola... Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez (que no es otra que mi vida), sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas; pero por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.....

Reconozco que soy débil, estas palabras lo ponen de manifiesto, pero claro; eso tú ya lo sabes. Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por sí solo. Te echo de menos.