V.

No sé exactamente cuándo se conocieron, porque en realidad se conocían mucho antes de que empezasen a hablar. Sólo les hacía falta mirarse a los ojos para saber como acabarían, y eso, a lo que llaman complicidad no les pasaba con cualquiera. Muchas veces se dieron cuenta de que eran iguales, de que lo suyo no llegaría a ningún sitio, pero, parece ser que no eran tan de piedra y que las cosas podrían salir bien.
Ahora lo veía todo de forma diferente, todas las mentiras, incluso cuando dude de él, incluso cuando lo herí, él no me fallo.

Y descubrí que apelativos cariñosos que siempre me habían parecido horteras y pegajosos como "mi vida", "mi cielo", "mi amor" y todo eso, podían sonar realmente bien si los pronunciabas tú, o si los decía yo e iban dirigidos a ti, y que eran más bonitos todavía si estábamos a un centímetro el uno del otro. Y cuántas veces habré dicho que eres la primera persona que ha conseguido sacar un “te amo” de mi boca. Y sólo necesito que seas la última, y por tanto, la única.

26

Nadie mejor que nosotros sabe que la unidad es más que la suma de las partes...
Por cierto, SIEMPRE FUISTE MÍO. Sólo quería recordártelo...

Wednesday.

Y yo... soy así, me siento como una de las pocas personas que existe en el mundo, la cual pueden conocer X, pero que el resto no sabe absolutamente nada de ella... Soy como una lenteja entre un saco enorme lleno de todas ellas, del cual soy yo la protagonista, del saco, de esta vida...aunque las demás lentejas no lo vean así. Complicado de entender.
Ahora mismo salgo por la puerta, y ni una de las personas que me verá caminar sabe mi destino, cómo me llamo, cómo es mi vida, cuáles son mis problemas, pensamientos, gustos, ideas, amores platónicos... Nadie sabe cómo me comporto cerca de otra persona, o lo que pienso o siento en ese mismo instante. Sin embargo... los miro, y ellos no son conscientes de que gracias a eso, reflexiono sobre quién soy. Me gusta fijarme en los detalles más pequeños, meter la mano en el saco de lentejas, mirar la cara de la gente en el cine...Me gusta mirar por la ventana e imaginar la vida de la persona que pasa por delante, me gusta reconocer los olores de las prendas de vestir que me dejan mis amigas, me gusta levantarme a las 3 ó 4 de la mañana, mirar el reloj, y decir: "aún me quedan tres horas y veinte de sueño". Me gusta morder las yemas de los dedos, jugar con mi pelo, hacerle nudos y deshacerlos con una mano, pintar las esquinas de los papeles en blanco, me gusta tumbarme en la cama y mirar hacia el techo planeando miles de cosas y reflexionando sobre temas que nunca le menciono a nadie...
Siento que soy una parte fundamental de todo esto, que sin mis manías y detalles falta algo, aunque aveces sean una pérdida de tiempo, y aunque sólo me ayuden a perderme en mi mundo.
Me emociono por las cosas mas simples y los detalles mas pequeños, prefiero un dibujo en un papel cualquiera, un pellizco en la mejilla, una sonrisa simplona... Me asusto con facilidad con las cosas de miedo y terror. Me enfado por cabezonerías mías, de las que sorprendentemente por poco que sea, siempre aprendo algo. Me rindo...me rindo con las cosas que ya me hacen desesperar y verme en el espejo como alguien frágil. Me desconecto de todo con música cuando siento miedo... Me agobio con mucha facilidad por las cosas que menos debería hacerlo, por cosas que siento que no soy capaz de hacer. Me frustro por las cosas que no me salen perfectas...

Y sigo siendo yo, sigo siendo una lenteja de entre milones y millones del saco, aunque los de fuera me vean de otra manera muy diferente.Nunca pretendo hacer daño a nadie, y las cosas que hago son siempre con consecuencias que tambiÉn resulten para los demás y no sólo hacia mí misma. A veces... puedo ser MUY egoísta, pero tambien puedo llegar a ser TAN tonta por darle todo a los demás, aunque no me haga feliz a mí.
Tan diferente comparada con las demás personas; pero sin embargo, tantos detalles que me identifican con ellos...De todas formas, el destino ya está escrito, y las señales, aunque no te des cuenta, poco a poco te acercarán a cada momento que debe de ser vivido...Mientras tanto, sigo buscando mi sitio en el saco.

Dull.

Durante mucho tiempo fue algo, y no cualquier cosa, sino una de las razones de mi sonrisa, de mi felicidad (y todos saben que eso siempre es lo más importante en mí). Ahora que todo ha cambiado me siento extraña, diferente, e incluso vacía. No puedo borrarle de mi mente, ya que no es tan fácil como pulsar un botón. No se puede hacer como si nunca hubiera ocurrido porque sabemos que pasó y que fue alucinante pero ahora “it’s over”, sí, ha terminado. Hay gente que dice ‘lo mejor es pasar página’, la típica frase de ‘hay muchos peces en el mar’ o ‘encontrarás a alguien mucho mejor’ pero no se dan cuenta de que yo quiero a ese pez. A pesar de todo sigo conociéndole y sé qué palabra dirá, qué gesto hará, si sonreirá o reirá a carcajadas. Lo sé, al igual que sé cuándo está enfadado y qué hay que decirle y cuando está triste, necesitado de mimos. No es igual tratar con un gran amigo que te ha defraudado pero al fin y al cabo sigue siendo tu amigo, que con alguien nuevo que aún no conoces. ¡Necesito gritarle y discutir con él para saber si todo esto, realmente, mereció la pena!

Today.

Me había jurado a mí misma que cambiaría todo, y que sería tal y como yo quisiera. No sé en qué momento rompí mi promesa, ni tampoco sé en qué momento exacto empecé a sentir esto. Es más, creo que todo esto es porque yo, de algún modo u otro, he conseguido que lo fuera. A veces siento la necesidad de mandarlo todo a la mierda, y otras veces, siento la necesidad de darte uno de esos abrazos en silencio, que tanto nos gustan, o gustaban, no sé ni qué tiempo verbal utilizar contigo. Sólo sé que utilizar el pasado me da miedo, no me da miedo mirar atrás, no, sé que no es eso... creo que tengo miedo a mirar atrás y ver que a día de hoy, no estás. Que a día de hoy no podemos mantener una conversación de seis horas diarias, o de cien mensajes en una noche.. Tengo miedo de mirar atrás, y ver que hoy por hoy, no puedo darte la mano y apretarla fuerte, diciendo un "no te vayas" sin hablar... Tengo miedo de no volver a notar la brisa de la noche cuando voy en tu moto, de no volver a desaflojar ese casco por mi cabezota, de no volver a escuchar "qué ojos tan bonitos tienes" de tu boca nunca más. Tengo miedo que a día de hoy se te olviden las tardes y noches en tu casa, en la mía, en los portales, la Nochevieja, el río...
Temo arrepentirme de no haberte dicho nunca "te quiero", cuando en realidad, escribiendo esto, me he dado cuenta de que lo que siento por ti, hoy por hoy, es exactamente eso, y no me avergüenzo de decirlo. Pero sobre todo... temo aceptar, que HOY POR HOY, QUIERO QUE SEAS EL ÚNICO.

N.

No sé por qué son las 6.46 de la mañana y estamos manteniendo una conversación un tanto extraña sobre un tema un tanto extraño también. Casi las siete de la mañana, y estoy en tu salón, como cada sábado noche, comiendo pizza (o naranjas, a falta de pizza), contándonos estupideces de lo que acabamos estar haciendo hace un par de horas, con toda la habitación tirada, y Puchi (el feo),por ahí tirado...

Cualquier canción me recuerda a ti, o a algún momento nuestro:

"Mi niña bonita, mi dulce princesa.."

"Y mira como brinca!, y mira como gossssssssssssssssa!" (jajajajaja)

"Antes que te vayas dame un beso"

"Esta noche es de travesura, esta noche es de travesura, porque voy a deborarte la COYONTURA" (en la noche oscura jajajaja)

Hora de irse a dormir.

Y hora de quererte cada día un poco más...

harsh winter

Sueño de trenzar balcones, con hilos de colchones. Contigo, sin pensar en ti. Sueño de bisutería, en el que nadie fía a cambio de lo que perdí. Y sentir en la lengua hablar de morir, por casualidad. Por decir siempre la verdad, cuando miento al despertar..

Despertar.. al clamor de perros en la cama.

Despertar.. con aceite hirviendo en la almohada.

Despertar.. cuando el sol me está dando patadas.

Despertar junto a ti es besar un ronco invierno.
Junto a ti: ver a la luna muriendo, remendar la vida en las pestañas, el silencio es una piedra helada, ver llorar la luz en las ventanas, tengo todo no teniendo nada... junto a ti.

 
 
 

Cut off.

Despertarlo y al ratito caminar, y colocarme en mi lugar, que en los demás ya pensé bastante.

Voy a mirar a quién invito ahora a pasar, a quién escucho, a quién no hablar... que ya me han arrancado bastante. Y ver que lo de dentro no es de cien, será de dos, tal vez de diez, pero eso sólo lo merecen...

 

Musicccccc

Ya he escuchado lo que dices y tampoco me sirvió de nada. Te tengo en mi cabeza, y te prefiero en mi almohada. Con la corazonada, encima, de que el verso acuda.Tengo llamadas perdidas, pero tuya no hay ninguna. No confíes en héroes, o espera decepciones. Cuenta con la suerte, ¿eh?, por mucho que mejores.

No dije "para siempre", ¿pero quién dijo "hasta nunca"? Volver a morderte aunque todo vaya en contra.

No descartes que pronto vuelva hacia tu puerta. Sé que somos horribles pero siempre nos quedará la música...

Rewinding...

Bien, siempre olvido decirte lo que realmente importa, siempre me quedo sin palabras cuando hablo contigo, son tantas cosas las que quiero compartir, que me asalta esta especie de inseguridad en mis argumentos. Olvido decirte que te quiero.

Yo, un idiota con la cabeza afeitada y poco más dejo mucho que desear en todo lo que toco, en todo lo que pretendo plasmar. Nunca acierto en la diana, me queda sólo esta sensación de saber que me queda algo por decir, que me queda otra oportunidad, siempre existe ese resguardo que me salva de mis autismos sentimentales. Yo, un idiota con la cabeza afeitada, no soy sólo esa voz en off que vacila de una prepotencia que le provoca esta sociedad en la que vivimos, me refugio en mis debilidades y eso se nota, vamos que si se nota... Soy algo más.

Siempre he creído que lo que se expresa escribiendo no se es capaz de volver a reproducirlo hablando, y eso es algo que tengo marcado en todo lo que digo en cada caldo que lidio con buen o con mal pie, lo siento, pero entre otras cosas soy humano y entre otras cosas sufro la debilidad de ser vulnerable a lo que siento.
Llevar esta "amistad", esta complicidad en silencio, en el letargo de la oscuridad... me está haciendo crecer como persona, y cuanto menos como ciudadana X. Estoy aprendiendo de ti, no sé quizás el qué y el cómo;  pero siento la necesidad de desafiar al mundo tras hablar contigo, siento la prepotencia de mirar por encima del hombro al resto del planeta tras colgar la conversación de rigor con la cual alimentas algo más que este vacío que a veces me abduce. Alimentas mi corazón.

Ha sido muy grande dar contigo y mucho más grande es el saber a ciencia cierta que es cierto, que pasa el tiempo, ya casi tres meses y esto funciona, seguimos al pie del cañón con esas ganas dementes de querer mucho mas, de querer lo que por mucho derecho la vida nos debe, de querer que todo salga bien. Estoy muy agusto, estoy muy segura de ti, eso me hace partícipe de una paz interior que no he sabido canalizar a lo largo de mi vida y que por mera casualidad me veo obligado a enfrentarme a mi mismo. Me siento extraña al verme reflejado en el espejo, al hablar solo de temas que quizás nunca hubiese tocado y que por supuesto estaban destinados a ser pasto del olvido por la más absoluta manía esta de reprimir lo que hierve bajo la piel...bajo la piel del corazón.

Cada vez me ahoga más esta impotencia del teclado, y me limito a escribir en mi blog todo aquello que por miedo no sé cómo decirte cuando estoy a tu lado. Me atraca el impulso de morir en tus brazos, de morir en tus palabras para más tarde buscar el exilio en tu aliento y poder sentirme fuerte.Te echo de menos. Todo siempre es mucho más sencillo y como tal, mucho más duro que la misma realidad y como tal, valga la redundancia, mucho más cercano...Quisiera pregonar lo que siento a voces sordas de teclado, quisiera gritar este vacío de no tocarte, quisiera llorar las noches que me gustaría que estuvieses por aquí, pero me quedo con el consuelo de que espero cobrar todos los intereses, de que saldaré esta deuda en algún momento, mientras tanto, pago aduana al cruzar algún mensaje a tu móvil, pago el impuesto revolucionario por haberte conocido, pero me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites y eso me hace ser algo más que un personaje anónimo destacado entre tanto sentimiento por atar.
Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantas las vivencias que quiero compartir, son tantas las ganas de seguirte el rastro que no me veo capaz de empezar yo sola... Es inevitable, juegas un papel clave al día de hoy en esta partida de ajedrez (que no es otra que mi vida), sin trampa ni cartón, esta partida de ajedrez, recuerdo que siempre se ha visto destinada a quedarse en tablas; pero por fin comienzo a saber que puedo conseguir el jaque mate.....

Reconozco que soy débil, estas palabras lo ponen de manifiesto, pero claro; eso tú ya lo sabes. Yo sé que lo sabes y es por esto que todo lo que pretendo plasmar cobra sentido por sí solo. Te echo de menos.

GO OOOOOOOOOOOUT!

No entiendo cómo he pasado de serlo todo a no ser nada en el minuto siguiente. No lo entiendo y en realidad tampoco quiero entenderlo, así que no me lo expliques. Vete y no vuelvas nunca, no quiero saber nada de ti. No trates de explicarme cómo y por qué me has cambiado por ella, no me interesa. Sóplame una vez más en el pelo, que sabes que me encanta. Hazme prometer que nunca me quitaré el collar que me regalaste y prohíbeme pensar en ti, eso es lo que quiero. Dime que la vas a querer mucho más que a mí y luego no lo cumplas, los dos sabemos que eso es imposible. Ya puestos a pedir, déjala y quédate conmigo, aunque eso tampoco es lo que quiero. Cuéntame una historia sobre mí en la que tú no aparezcas, como si nunca hubieras aparecido en mi vida. Si no vas a volver, convénceme de que nunca estuviste...

Plaaaaaaay.

La vida no es un deporte de espectáculo, ganar, perder o empatar, el juego va en progreso, tanto si nos gusta como si no. Así que hazlo, discute con los demás, cambia las normas, haz un poco de trampa, tómate un respiro y atiende a tus heridas... pero juega... juega. Juega duro, juega rápido, juega dulce y libremente, juega como si no existiera un mañana...

Forever yoooooung.

Llega un punto en la vida en el que oficialmente, eres adulto. De repente ya eres mayor para votar, beber y tomar parte en actividades de adultos. De repente, la gente espera que seas responsable, serio, un adulto. Crecemos, envejecemos. ¿Pero acaso maduramos de verdad?

De cierta manera, crecemos. Formamos familias. Nos casamos, nos divorciamos. Pero la mayoría de veces, seguimos teniendo los mismos problemas que cuando teníamos 15 años. No importa cuánto crezcamos, o cuánto envejezcamos… Siempre estamos tropezando. Siempre estamos haciéndonos preguntas. Eternamente… jóvenes.

JM.

 Serás inolvidable y te adelanto que una sonrisa acaba con el silencio del llanto...

Ocho es el número que hoy no para de rondar en mi cabeza. He abierto la persiana nada más levantarme, he mirado al cielo. Gris... y he pensado "ocho, ya ocho". Un domingo de lluvia... Y yo sé por qué llueve, todos lo sabemos. Siempre he odiado la lluvia, pero esta lluvia sólo me recuerda a ti, y eso no puede ser malo.
Por aquí todo continúa como siempre... Triste es la palabra. He aprendido muchas cosas en estos últimos meses: saber valorar no sólo cuando pierdes algo, sino cuando lo tienes, es la más importante de todas ellas.
Siempre fuiste un cielo... Y sé, que hoy por hoy, estás en él.
Hoy día tres, ya son ocho...

Hay un cementerio en el norte de Francia en el que están enterrado todos los chicos del Día D. Las cruces blancas cubren el horizonte de punta a punta. Recuerdo haberlas visto y haber pensado que estaba en un bosque de tumbas. Pero las tumbas estaban colocadas con una geometría perfecta, totalmente rectas, por lo que al fin y al cabo no era un bosque si no un huerto de tumbas. Nada que ver con la naturaleza, salvo que tengas en cuenta la naturaleza humana ...

"El objetivo de la guerra no es morir por tu país; sino asegurarse de que el otro bastardo muera por el suyo."

U know.

Yo quiero pasión, pero quiero amor, que me quieran, que me lancen contra una pared y me besen hasta que yo pida tregua, pero que después me acaricien el pelo con amor. Sexo sin amor o sin cariño nunca lo he querido, ni lo querré, no estoy tan desesperada como para pedir caridad. En el fondo me conoces muy poco, en esto más bien NADA, ¿qué sabes tú de la pasión? Si piensas que mi máxima aspiración en una cama es el lanzar cuatro estúpidos gemidos durante media hora, es que no sabes nada de mí, ni del sexo, lo cual, viene a ser lo mismo.

You.

Antes de que amaneciera, salí huyendo de tu cama. En tu espejo un testamento: "no nos queda nada".

Dejé tu barra de labios, y con ella un par de años, de quererte por las tardes, de mañanas sin llamarte.

Tú me enseñas que se puede querer lo que no ves.

Sex and drugs.

El juego había vuelto a empezar. Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico...¡Qué gozada! Era lo mejor del mundo. Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, LSD, éxtasis. Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, un trío, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el Kama Sutra...Mejor que la nocilla y los batidos de plátano, mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del milenio. Mejor que los andares de Emma Peel, Marilyn, la Pitufina, que Lara Croft, Naomi Campbell y que el lunar de Cindy Crawford. Mejor que la cara B de "Abbey Road", que los solos de Hendrix, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las naves mas orgásmicas, mejor que los excesos del Marqués de Sade, Riambaud, Morrison y Castaneda.Mejor que la libertad.

Mejor que la vida.

Hearts.

" No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas... Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras; y todo el remolino que forma en cada paso y gesto que da. Pero además, la he visto seria ser ella misma, y enserio, que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de  que "mírala cómo bebe las cervezas", y "cómo se revuelve sobre las baldosas", y "qué fácil parece a veces enamorarse". Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo,  y a la mierda  con la autrodestrucción. Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es cuento que me sé desde el día me dió dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte : "Venga, hazte un peta y me lo cuentas". No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece; luego te abrace, y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas, y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocarte son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo, que cuando ella cruza por el cielo, sólo el tonto mira al cielo. Que sé cómo agacha la cabeza, levanta la mirada, y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y en formato gemido, y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices y el sitio en que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas, y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono; pero también el número de sus escalones y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna  ... y mira que hay tontos enamorados en este mundo. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que se supone que existe. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos. Que la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la pusieron en camino. Que la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "Mira, sí, un polvo es un polvo", y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas. Y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma.

Que razones tenemos todos. ¿Pero yo?, muchas más que vosotros. "

I have all time for you.

Pero tengo que admitir que me empiezas a importar.
Tengo miedo de quererte, y pasarlo mal.

Sólo pienso que esta vez no me volverá a pasar.

Yo disfruto del momento, tú disfruta del momento, y no me pidas más.